我了解不少朋友都不喜欢吵架，由于骨子里就觉得，吵架伤感情!这不有个问题就在后台问了，吵架是否会愈加伤感情?其实我想说的是假如你用他们法了，不只不会伤感情，感情反而会愈加好，所以跟着记者一块儿看看吧。

　　吵架最本质缘由：一方没达到另一方的期待。互相指责底层逻辑是当时双方都缺爱，想要从他们身上索取。彼此都脆弱时，非常难相互收获，总偏向于相互需要。

　　第一，重新审视期待是不是符合实质。譬如期待她忙完后找你合理，但期待她专心处置工作时，时不时分心找你不合理。期待不可以来自于自我的主观认知(譬如，我感觉就应该如此)或外面的比较(譬如，我同事的女友就能做到)，而是要基于两人的客观状况。

　　第二，深思交流方法是不是正确。黄金交流公式：叙述客观事实+表达态度感受+改进建议/解决方案

　　譬如另一半和朋友出去玩，非常晚才到家。

　　怒骂责怪：你还了解回来啊，你真够自私的，从来不考虑我的感受，上次也是如此…

　　冷暴力：生闷气、沉着脸、拒绝交流。

　　正确交流：叙述客观事实：你回来好晚+表达态度感受：我自己在家害怕/我担忧你/我感觉有点委屈+改进建议：你下次早点回来，明天陪我看个电影补偿我，怎么样?

　　期待和交流都正确，他们依旧不配合：确认底线，明确告知，并给出惩罚手段。切忌自己没原则，看心情时而原谅，时而在乎，必须要严格遵守。

　　人在痛苦时，没力量先反省自己，容易转化为对其他人的讨伐，从而缓解自己没办法面对的不适。所以，理性应付手段建议在没矛盾时平静讨论，或者矛盾过后复盘，吵架时情绪上头，非常难理智交流。

　　讨论的重点：针对反复出现的矛盾探寻共赢解决方案，如总为哪个做饭争吵，看是不是能找小时工解决问题;知道他们看重的原则，不去故意挑战;情绪激昂时，如两人不断重复同一个观念并各持己见、口气愈加硬，事先约定好中止讯号，彼此冷静后再处置等。

　　另外，不要把注意力集中在鸡毛蒜皮的生活琐事上，探寻更大的一同目的，譬如拟定旅游计划、存款换房、更换工作、学习技能等。

　　极品说有段话非常打动我：不少人咀嚼小小的悲欢，忘记整个世界。面对琐事，如何简单如何来，小小的山丘在你眼前特别障眼，你要做的不是应付，不是进入山丘;而是越过山丘，不要再唠叨，由于你的身后是一个长情的世界，它很大，它在默默等候!

　　最后，所有都无济于事，综合考虑这个人到底能给予你什么，有没可以叫你平衡的优势，是不是应该分开重启新的生活?

　　切忌消沉抱怨，让自己变得愈加糟糕;无论怎么样别陷在沼泽里哭泣，找准目的行动起来，行动越早，痛苦越小。